敏's profile许我向你看PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
见字如面
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许我向你看亲爱的。给你写字。 June 15 生辰快乐，我亲爱的双子哥哥 我没有太大的诚意，也给不了穿越城市的惊喜。
在这个允许撒谎的世界里，很多事情是不需要理由的。
那首我最中意的歌，在Space BackGround Music播了整整一个年头，
依旧是一百遍cd回播也抵不过一场live的不堪一击与寒酸脆弱。
只祝你，生辰快乐，我亲爱的双子哥哥。 June 11 亲爱的大王，生日快乐。
你走了之后没几天
快乐女声莫名其妙又红了一遍
日子不断的走远
你的生日礼物现在躺在我的床边
现在不用偷渡也可以去台湾
菲菲没有新恋情还是纠结于过去的脸 距离越来越遥 说话越来越矫 交集却越来越少
过去不再回 好久不见娄小悦
天才就怕不够天才 坏又不够坏
我一直八卦你
时间不停的走远 走远 June 09 如果可以，要记得。公元2009年6月9日，我离开在那家依旧存在的小诊所里的第一声的啼哭，整整23年。
公元2009年6月9日，我离开那个已经消失好久连阿姨也转业成为厨娘的幼儿园，整整17年。
公元2009年6月9日，我离开认识你的第一天以及开始并肩上学踩过的黑白小单车，整整15年。
公元2009年6月9日，我离开我的童年以及褶皱到变形的红领巾和写满歪斜笔记的同学录，整整11年。
公元2009年6月9日，我离开那些第一次接触的城市孩子以及喋喋不休的午间教育和那个唤作酱瓜弄的水库，整整8年。
公元2009年6月9日，我离开我的高考和那些用青春抒写过的沉默不语的奋斗以及那个对广院最终的祭奠，整整5年。
公元2009年6月9日，我离开我的大学我的第一次社会角色我的第一次性经验以及开始拥有你们拥有你的最后的象牙塔生活，整整1年。
公元2009年6月9日，我离开我的梦想我的城市我的属于年轻的最后激情以及我的脑后喧哗，整整1/2年。
公元2009年6月9日，我用我持续的不良的消费观我用我惯常的维诺的工作态度我用我适应的看到尽头的生活模式，开始沉沦。
公元2009年6月9日，没有蜡烛没有你们。我用我的尘封太久的部落，与离开的所有对话，才发现原来曾经真的是一种诅咒。
公元2009年6月9日，我的生辰以及我的存在，如果可以，要记得。 September 07 曾经，是一种诅咒。 不再狂热于一种状态，因为害怕重复。
这样的重复，已经在我不多的阅读和观影中无数次袭击。
尽管我不掩饰，过程中我对这些重复的无限希冀。
如果害怕的是美好的，便照做。
我始终是传统着，明辨是非着，正义着，顺风顺水着长大了。
三岁或者四岁那年，幼儿园小老师或者邻居大姐姐讲的那个故事，结局已经成为我以后期许中必须遵循的法则。
似乎不容置疑，也不容偏颇。
否则，会有内心的涟漪和眼泪的洗涤。
“他们在城堡里举行了三天三夜的盛大婚礼”。
用整整２６个小时追看一个遵循传统的故事，也不遗憾，仍然很美很美的。
不管第三部再出街的时候，王子和公主会不会发现婚姻这袭华美的袍里有那么许多大小不一密密麻麻的虫豸。
都说这样的肥皂剧很难让你记忆深刻，却也因为一闪而过的话语，触碰的让我不寒而栗的。
Ivan说，曾经，是一种诅咒。
假如，亦是如此。 我不怀疑。但觉得，不管是怎样的诅咒，生命只是因为曾经而更加丰盈。 微笑安好 已经很久没试过这么晚上来写点东西，事实上，即使在正常的时间也很少有再写点什么。
大学的时候总觉得生活五彩斑斓，也有偶尔需要发点小牢骚或者偶尔呻吟一下的冲动，便时不时的写些东西。
实习了，毕业了，然后工作了，属于我的时间应该更多更多，却把它支配的支离破碎。我有的时候觉得，这些开始我发生了太大太大的偏差。
总是会慢慢的明白，在一次一次的挣扎之后才会找得到最初的梦想和最整齐的自己。忽然有一天，或许间歇性的找回来了，真想永远永远的保留。
因为各种各样的原因，不知道已经有多久没有如此完整的双休，可以睡到自然醒，然后一杯泡面就可以打发的午餐，看上连续几集的ＴＶＢ，坐在收拾了一遍的房间靠近落地窗的小沙发，冲速溶的咖啡，抽最后几根烟，翻书。我都不知道我还会留在这里多久，尽管我还没来得及给亲爱的你们介绍我的１８０１。
我应该适应自己的每一种心情，就像投入每一本电影，我应该判断自己的每一次决定，就象填写每一次考题的答案。但往往不那么理智，原谅我是双子，太多的波澜壮阔甚至让我自己的难以理解，但相信下一次碰在一起，才可以有更多的际遇和你们分享。生命不就是这样一次次的丰盈了么？
看杂志的时候，说微笑可以产生一种叫碱氨酶的物质，可以让你开心。亲爱的们，记得微笑，一种我们见面时候最习惯的动作，在我们都无法见面的日子里，安好。 |
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